surprises

ma mère me dit qu'il lui fait penser à moi, à son âge. ça fait drôle d'entendre ça. et puis c'est quand même incroyable. moi qui pensais ne pas pouvoir "supporter" des enfants, voilà que je mets à vouloir devenir très proche de lui. à vouloir m'en occuper. même si je reste très gauche. je n'ai d'ailleurs encore jamais tenté de le changer ou quoi que ce soit. mais j'ai un peu l'impression de vouloir être une sorte de parrain spirituel ou un truc dans le genre. faut que je fasse gaffe quand même. ce n'est pas tant à moi qu'à ses parents à l'éduquer. m'enfin, parfois, quand je vois son père, j'ai un peu peur.

mais bon. juste pour dire que voilà. c'est hugo.

de honte en bas de l’escalier, j’observe mon père les bras plein de clous et de sang sur les clous qu’il a arraché aux suppliciés de la veille, ceux-là même que l’encens a épargné le soir de leur communion et qu’on avait regardés dans des cages aussi, avec mes parents, saouls de joie devant la découverte des attractions musicales.

j'étais chez ma chère maman.

elle avait en outre invité mon frère, ma soeur et mon neveu, ainsi que mon oncle. mon beau-père était également présent avec ses deux fils. sans oublier boris, le chien de ma soeur qui, pour une fois, m'a semblé bien calme.

soyons honnête, j'y allais surtout pour bien manger. mais cette réunion forcée a renforcé une nouvelle fois mon opinion au sujet de ma famille : nous n'avons pas grand chose en commun, à vrai dire. et, qui plus est, pas grand chose à partager, apparemment. du moins dans ce genre de rassemblement. de mon côté, j'ai traîné une larme à l'oeil toute la soirée en observant mon neveu (mélancolie, quand tu nous tiens... je remercie d'ailleurs ma soeur, même si elle ne lira jamais ce blog, d'avoir pondu un gamin aussi mignon.) c'est quand même bien fait, hein, un gosse ! m'enfin, ça ne m'a pas empêché de jeter une oreille sur les conversations distillées : voitures, toiture, plaques en giproc, soirée châpiteau ou au real (où mon frère aurait, selon les dires de mon oncle, repeint les murs...), etc. et ma mère qui demande à tout le monde, avec un regard de chien battu, si vraiment, c'est bon ce qu'elle a préparé, parce qu'à voir les têtes de tout le monde, elle a l'impression que c'est pas bon. mais bon, comme chacun le sait, c'était pas bon, mais super bon. m'enfin, passons outre.

pour ma part, ma plus grande découverte de ce réveillon fut tout de même celle révélée dans un de ces nombreux moments de solitude : je m'approche du divan vide. je jette un oeil sur le côté. mon dieu, le ciné télé revue (c) traîne encore ici. j'ouvre. waw ! des SUDOKUS !

voilà comment on réussit son noël seul en famille. j'en ai réussi deux et raté un. pas mal pour un débutant.

aboli bibelot mal armé contre la vie et l’amour. rien dans les banlieues du cœur pour nous aider à assouvir nos divins défauts, nous errons contre des murs du silence et pleurons en file indienne jusqu’à ce qu’un divan japonais nous barre un jour la route. il sera rouge sang et nous nous y livrerons à maintes tentatives de recopulation mondiale, sans attendre ni entendre oh combien sont vertes les pommes du dimanche et blanches, les olives. on n’en connaît d’ailleurs jamais le prix exact. aucune précision à nos oreilles pour l’émancipation de l’envie au-delà les barreaux. ersatz aussi, celui qui n’en finira jamais de répéter les semences holistes, ce prêtre homoncule au nom innommable et qui jamais, au grand jamais, n’ouvrira un piano pour nous y montrer les cordes de la vie.

je reste bouche bée à l’appas de ma mère. j’attends en piaillant et je tourne la tête contre l’horizon, je la tourne sans cesse, de plus en plus fort pour qu’elle rencontre ce soleil né d’hiver, de l’autre côté de ma terre à moi, ma seule petite terre ensablée qui me plaît les jours de soleil et de pluie battante. les soleils battants ont, eux, cessé de m’assaillir. je n’entends plus que les échos de chambre en feu d’où pleuraient des enfants mort-nés qu’on avait abandonnés là, par tristesse et dépit, et qu’on comptait envoyer dans une chute en forêt tropicale. plus jamais d’ailleurs n’entendrais-je ces pauvres petits miens que je restaurais par moments et manque de discrétion.

aujourd’hui, je n’écoute plus non plus. j’ai perdu toute patience contre les vagues athées.

la nuit recouvre un blanc immaculé. L’iris s’écarte sous l’ombre du ciel. on a retrouvé une tortue en suède, annonçait-on ce matin à la radio. on a aussi retrouvé un ancien combattant, mort, dans une tranchée. je crois que les voitures se sont arrêtées à ce moment précis. les gens sortaient même la tête par la fenêtre pour mieux entendre la nouvelle de cette mort improbable. le gel avait fait son affaire, comme on dit. et les sagittaires parmi eux, plus philosophes peut-être, tentaient même de s’en sortir en priant dieu qu’il les veuille absoudre.
le ridicule de la situation amusait tant la pauvre tortue, laissée pour morte, sur les côtes sud, non loin d’uppsala.

je viens de "visiter" un centre de jour pour personnes âgées. moyenne d'âge : 80 ans minimum.
une odeur entre le vin chaud et sûr et la naphtaline m'accueille. les gens sont très gentils. certains ne comprennent plus rien, évidemment. on ne vieillit pas tous de la même façon. les autres, qui "vieillissent bien", ont peur de "vieillir mal." ils en voient certains qu'alzheimer attaque par surprise. alors ils ont peur de se faire avoir à leur tour.

la tapisserie de la cafetéria est plus jeune que la plupart des personnes qui fréquentent les lieux. néanmoins, elle ne date pas d'hier non plus. disons plutôt de la semaine passée. et un grand crucifix surplombe la salle. modeste, certes. pas de fioriture ou de christ agonisant. mais il est bien là, en évidence. même si la couleur du bois se fond quelque peu dans celles du tapis.

l'animatrice a l'air heureuse. elle est jeune et souriante, avec son piercing discret dans la narine. mais les personnes âgées préféraient l'ancienne. elle était plus motivée. et motivante.

moi, je sors de là. pas de quoi soigner mon cafard, en fait. même si je me réjouis que ma grand-mère, malgré ses problèmes de santé, n'en est pas encore là. et que certaines personnes, à passé 80 ans, vivent encore de manière plus ou moins enthousiaste.
dommage qu'elles ne désirent apparemment plus rien. dommage...

voilà que je découvre quelque chose de terrifiant. une capacité à s'imposer des humeurs. je m'explique.
mon collocataire a l'humeur et l'humour badins. son petit plaisir est de me taquiner.
ce soir, par contre, il se déloge à une proposition faite la semaine passée. tentant tant bien que mal de répondre à ses humour et humeur avec les mêmes armes, je réagis cependant cette fois par ce qu'il appelle communément : "fred râle." c'est-à-dire que je me mure dans une attitude bougonne, ronchonne et semble lui tirer familèrement la gueule. tout cela, au fond, reste évidement du jeu.

sauf que voilà le problème : je joue tellement bien le jeu que j'en arrive réellement à "râler" et, si pas lui en vouloir, à tout le moins vouloir lui être désagréable. là, il vient de partir pour boire un verre. je devais aussi y aller, mais mon humeur imposée m'en a empêché.

et puis me voilà seul, à la limite de la mélancolie.
comme quoi, voilà où ça me mène, tout ça.
ai-je l'air con ? je ne pense pas. ça doit arriver à beaucoup, j'imagine.
et puis j'aime bien être tout seul aussi.

néanmoins, je ne comprends pas vraiment mes attitudes récemment. je pense agir face à lui comme face à ma copine (qui par ailleurs n'existe pas puisque je traîne encore et toujours dans les rues de bruxelles mes vieux habits de célibat) : grincheux, heureux, hésitant, rentre-dedans... attention : qu'on ne prenne pas ce dernier qualificatif au pied de la lettre. nous ne sommes pas un couple. loin de là et dieu (s'il existe) m'en garde.
m'enfin, il m'en vient parfois à avoir mal pour lui. alors je ne dis rien, comme d'habitude, parce que je ne dis rien. parce que je ne veux pas choquer.
parce que je suis un éternel hésitant.
parce que voilà.

quant à ma capacité à m'imposer des humeurs, il est grand temps que j'apprenne à maîtriser ce truc parce que c'est pas facile tous les jours de vouloir jouer avec ça.